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mhger a proposé ce commentaire le 21 05 2009 | Note: n/a
Il est assis, devant moi, les yeux mi-clos. Et il restera ainsi le temps qu'il faudra. N'est-ce pas lui, vieux philosophe, qui a dit "Il faut laisser le temps au temps"? Il me regarde, moi son meilleur ami, il me jauge. Il est protecteur, il est la Sagesse. Il est le Sphynx. Cette immobilité du moment ne doit pas occulter le temps du jeu et de l'exercice où il se dépense sans compter. Il est doué d'un caractère enjoué et d'une infinie patience. Les enfants sont ses compagnons de jeu préférés. Il sait développer des trésors de douceur et de gentillesse. Adulte, il redevient enfant. Il essaie de s'emparer de tous les jouets qui traînent dans la maison ou dans le jardin. Le poupon en peluche qui crie "Ça me chatouille" quand on le touche est un ravissement pour lui. Donnez lui un petit enfant à garder et il se fait nounou.
Il s'appelle Jules et c'est mon meilleur ami.
Tout le monde le connaît dans le quartier, tout le monde connaît sa trogne de vieux forban. Chacun s'arrête devant notre clôture s'il est là et lui parle. Il connaît tout le monde et répond à chaque compliment. A la maison il a la jouissance exclusive d'un fauteuil Voltaire qu'il utilise fréquemment avant de squatter les genoux de quelqu'un ou un lit du premier étage.
Il s'appelle Jules et c'est un boxer d'amour.

Un boxer ça bave, ça ronfle, ça pète. Oui cela arrive, j'en conviens. Mais Jules n'est pas le boxer standard, encore moins le canis vulgaris. Non. Jules a bénéficié d'une ascendance aristocratique qui l'a doté d'un port de tête princier sur un corps d'athlète élancé tout en étant musculeux. Vous avez dit éphèbe? Non c'est plus que cela. La classe, probablement. Voyez-vous son visage prognathe qui satisfait les canons de la beauté canine? Voyez-vous ses yeux et son regard andalou? Voyez-vous sa robe de velours marron tachée de blanc? Toutes les demoiselles boxer du voisinage ne parlent que de lui et de son regard de braise et leur pouls s'accélère quand elles se croient Juliette dans les bras de Roméo... Les plus dévergondées imaginent des choses particulièrement hardies. J'en ai même entendu qui auraient aimé être prises en levrette dans les jardins publics de Savigny sur Orge... Jules sait garder la tête froide. Il y a des choses qu'un boxer-gentilhomme ne peut même pas imaginer, surtout quand il a reçu la meilleure éducation. Mais, ne vous y trompez pas, Jules est tout à fait normal, comme vous et moi. Il aime de temps à autre s'encanailler. Il lui arrive de courir la gueuse sur les trottoirs du quartier. Il lui est même arrivé de rentrer à la maison, le pénis tuméfié et douloureux. Je l'ai entendu dire, à cette occasion, après avoir claqué la porte de la chambre:
- Toutes des chiennes!
Il s'est même laissé aller, m'a-t-on rapporté, à des expériences particulières qui sortent des sentiers battus d'une sexualité canine de bon aloi. Mais je n'en dirai pas plus, car mon ami Jules a lui aussi droit à une vie privée.

Quant au travers supposé, "il bave", je m'inscris en faux, fermement. Jules bave bien moins que ses congénères et, seulement, si des gens mal intentionnés excitent ses papilles en lui donnant à renifler des arômes irrésistibles. Car Jules est un épicurien, une fine gueule, un esthète gustuel indiscuté. Certains beaux esprits à la superficialité voyante et au jugement hâtif n'ont de cesse, quant à eux, de baver sur le boxer pour essayer d'en ternir la réputation. Vous me direz certainement que Jules se laisse aller souvent à poser son museau sur le genou de son maître ou de sa maîtresse et parfois, une auréole visqueuse et nauséabonde apparaît. Ne vous méprenez pas, il ne s'agit pas de bave, mais de liqueur d'amour. C'est un insigne honneur qu'il fait à celui qui bénéficie de cette attention. L'amour de Jules est à ce prix.

On lui reproche de ronfler? C'est tout à fait faux. Jules ne ronfle pas, il ronronne. Vous pouvez en faire l'expérience très facilement. Il suffit d'entourer sa tête de vos bras et de lui chuchoter à l'oreille des mots d'amour et vous l'entendrez distinctement ronronner, comme un chat. Ne croyez pas que cela est gênant, même la nuit, dans notre chambre. Quelle est l'incidence d'un petit ronronnement de rien du tout à côté des 120 décibels émis en sortie de réacteur au décollage d'un avion de ligne? Soyez surs que ce que je vous dis là est le reflet de la plus exacte vérité.

En ce qui concerne les pets, il est vrai que Jules, sans doute victime d'une aérophagie insidieuse se laisse parfois aller à des manifestations involontaires encore que regrettables. Ces effluences polymorphes se manifestent de plusieurs manières et ne manquent pas d'êtres remarquées par leurs bénéficiaires. Ouïe, odorat et sens de l'humour sont fréquemment mis à contribution de manière soudaine. Comment lutter efficacement contre ces inconvénients anodins? Il n'y a que deux méthodes dont l'efficacité puisse être considérée comme satisfaisante: la fuite, pour ceux qui n'hésitent pas à heurter la susceptibilité d'un être d'exception, fut-il à quatre pattes, la mise en apnée pour les humains respectueux des sentiments du plus fidèle ami de l'homme.
Il s'appelle Jules et c'est beaucoup plus qu'un chien.

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